Sou bissexual? É normal sangrar após o sexo? Dupla penetração? Ativo também dá? Preciso namorar?

Enfim, pegando algumas das dúvidas enviadas pelos Freedom Boys, vamos a mais um X da Questão?

Ah, e antes de partirmos para as perguntas, aqui vai um recado desse humilde colunista que vos escreve: meu romance O Livro de Hélio está à venda no meu site www.olivrodehelio.webnode.com.br. Eu poderia estar assaltando, mas prefiro atrapalhar o silêncio de sua viagem virtual para trazer esse excelente produto. E o preço é bem baratinho: só R$ 30. E já com frete incluso!

Sempre fiquei com meninas, e sempre gostei de meninos! Mas eu gosto mesmo é de meninos. Queria encontrar uma pessoa legal, um namorado (amigo). Mas ninguém quer namorar comigo. Já tentei com meninas, mas também não deu certo. E agora?

Bem, acredito que o primeiro passo seja você tentar se entender. O que você realmente quer? Elas, eles ou “pessoas”? Lembrando que não há mal algum em ser bissexual!

Supondo que você seja gay (até porque você diz que gosta mesmo é dos rapazes), não é pelo fato de ainda não ter encontrado um cara legal que ele não esteja por aí. Você e uma cacetada de gays reclamam da mesma coisa: que não conseguem arrumar namorado. Então, não se sinta diferente ou incapaz.

Insista, persista e não desista. E olha mais para o lado. Não digo que seja o seu caso, mas, às vezes, a gente se prende tanto a um tipo “ideal de namorado”, e que existe apenas na nossa imaginação, que acaba não percebendo aquele cara que está ali aguardando um pouco de atenção. Permita-se conhecer sem pré-julgamentos. De repente alguém que num primeiro momento não chame tanto sua atenção pode revelar-se uma pessoa muito legal.

Eu dei o cu e sangrou muito depois. É normal? O cara me comeu como um louco (risos).

Rapaz, vou falar de forma bem direta e rasteira. O cu é seu. Logo, você tem que saber qual é o seu limite. Repetir essas fodas alucinantes que aparecem nos vídeos da internet costuma dar nisso. Aquela intensa socação cabe bem no vídeo, pois há toda uma preparação até o passivo chegar naquele ponto em que o cu é praticamente uma obra de expansão do metrô.

Vamos lá: o cu é uma musculatura, logo, é maleável. Porém, não é em questões de segundos que você conseguirá uma abertura satisfatória para aguentar qualquer pau. Se você ainda for do tipo “apertadinho”, não tem como o ativo já sair empurrando de cara. Óbvio que sua musculatura não estará relaxada o suficiente. Resultado, vai machucar e sangrar. Via de regra a cicatrização acontece normalmente, apesar de você sentir uma dor chata. Nunca conheci alguém que tenha precisado chegar ao hospital para ter o cu suturado. Porém, sempre tem alguém que conhece alguém que conhece alguém que já.

Em todo caso, cuidado com o cu!

Dupla penetração arromba?

Claro que arromba!

Vamos lá, pegue um espelho e veja o diâmetro do seu cu. Vai ver que, normalmente, é pequeno. Agora, suponha passar uma banana por um orifício que é do diâmetro de uma caneta. Vai arrombar, claro!

Porém, como disse acima, a região é formada por músculos, ou seja, a musculatura volta ao normal. Porém, dupla penetração (DP) requer prática. Não creio que alguém consiga fazer DP logo de cara. Óbvio que vai machucar e, possivelmente, sangrar.

Agora, se sua dúvida é quanto ao fato de ficar eternamente arrombado, eu acredito que não. A não ser que você faça da prática algo bem rotineiro. Porém, acho mais indicado pesquisar em sites sérios sobre o assunto. Não sou médico, apenas curioso.

Qual a melhor posição pros passivos iniciantes?

Olha, não sou muito fã de “receita de bolo”. O que é legal para um pode não ser para o outro.

Acho que uma posição legal seja aquela que você tem vontade de fazer. Porém, claro que a posição em que você senta é interessante, pois será você que controlará a velocidade e intensidade da penetração. É a famosa “cavalgada”.

Mas, é aquilo: se você é iniciante e quer dar de quatro, de pé ou frango assado, faça o que tem vontade. E torça para o ativo ser bem paciente. Porque, via de regra, as primeiras vezes podem ser incômodas.

Sou gay ativo. Dei apenas uma vez e não senti prazer, apenas dor. Será que foi por ser a primeira vez, ou o parceiro não soube fazer? Vejo pessoas felizes sendo passivas, mas não consigo “ver” motivo.

Bem, em primeiro lugar: o que você quer? Quer passar a ser passivo também? Acho legal você definir para si o que busca.

Quanto à dor da primeira vez, ela pode ter sido causada pela associação “sua falta de prática + falta de prática do ativo”. Você não estava preparado, o ativo não soube meter e o que restou foi a dor (para você).

Se você quer “ver” o motivo da felicidade em ser passivo, simples: treine. Pode ser que você “veja” e queira isso para si. Como também pode não “ver” nada e preferir continuar sendo ativo.

Tem caras que já experimentaram várias vezes até chegarem à conclusão que não curtem ser passivos. Outros acabam gostando. Ou seja, isso aí depende de cada um.

Ah, um bom gel lubrificante também pode te ajudar a “ver” a felicidade.

Eu gozo rápido. Tem alguma técnica para não gozar rápido? Quando bebo eu demoro a gozar. E aí?

Começando pelo final da pergunta: alguns caras encontram no álcool um poderoso aliado para se soltar. Já outros reclamam que, dependendo da quantidade de álcool ingerida, a ereção não é satisfatória. Ou seja, você tem que saber os prós e contras de ingerir álcool antes de uma transa. Porque se for o caso dele te ajudar a retardar o orgasmo, mas, por outro, te impedir a ter uma ereção bacana, aí não julgo ser uma boa coisa.

Bem, como não sei sua posição sexual, vou partir do princípio que seja ativo. Então, se você mal começa a penetrar e já sente que vai gozar, pare, dê um tempo, use dedos, língua e o que mais a imaginação permitir, volte a penetrar, pare, e assim continue até querer gozar.

Porém, há caras que realmente tem ejaculação precoce. Isso pode acontecer por afobação, nervosismo e mais uma série de fatores. Em todo caso, procurar um médico (urologista) é o mais aconselhável. Como já disse, não sou médico. Acho que certos assuntos devem ser tratados por profissionais, e não palpiteiros.

Você acha que a tranquilidade na hora do sexo anal pode ajudar a doer menos?

Sem dúvida!

Agora, que fique claro: não é apenas o passivo que tem que relaxar. O ativo também deve relaxar. Até porque sexo é um jogo a dois. Se não rolar sintonia, alguém não sairá totalmente satisfeito da transa. Além do que, ativo que não tem paciência para penetrar é, a meu ver, egoísta. Ele só tem interesse no seu orgasmo.

Você sai com o cara de última hora e acontece aquele rala e rola gostoso. O clima vai esquentando, o cara quer transar, mas você não fez a chuca. O que fazer?

Bem, acredito que ser sincero é sempre a melhor opção. Diga para o cara que você não está “preparado”. Se a ficha não cair, seja ainda mais objetivo: “não me preparei para fazer sexo anal”.

Há caras que não se importam com esse detalhe. Já outros dizem que até brocham. Cada um tem seu limite próprio. Em todo caso, leve em consideração também o seu grau de aceitação da possibilidade de “passar o cheque”. Se isso for causa inadmissível para você, não faça sexo anal, e ponto final.

Mas se ambos estiverem de acordo com a possibilidade do cheque, vá com tudo!

Transo com um cara há um tempo. Nesse mês faz um ano. Tipo, está dando certo. Transamos com frequência e o sexo é cada vez melhor. É apenas isso. Não sinto necessidade de um relacionamento tradicional. O que você acha?

Acho absolutamente normal.

Se você mesmo diz que a situação está ótima assim, quem sou eu para dizer o contrário? Não gosto muito dessa coisa de “vou agir assim porque é assim que todo mundo age”. O que é bom para mim pode não ser para você.

Se para você e seu amigo a situação está ótima, parabéns! Continuem assim!

Por: Felipe Dias

Olá, freedom boys!

Gente, choveu perguntas para mim. Tanto que evitarei as preliminares para partir direto “pros finalmente”. É aquilo, via de regra é sempre válido rolar preliminares, mas, em certos casos, é tanta coisa para ser feita que não podemos nos dar ao luxo de muitas firulas.

Sendo assim, vamos às perguntas!

Os ativos preferem os afeminados, os discretos, os escancarados, os quietinhos, os "putas"... Enfim, o que eles preferem?

Hum, o que veio primeiro: o ovo ou a galinha? Tostines vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

Percebe que esse é o tipo de pergunta que não tem A resposta, mas várias respostas?

Bem, primeiro, acredito que a resposta para essa questão mude de ativo para ativo. Tem caras que curtem os mais delicados, e ainda ficam dizendo na hora do sexo coisas do tipo “você é minha putinha”.

Mas também há aqueles que só sentem atração por caras másculos, assim como outros preferem os que fazem a linha “hetero”, enquanto outros adoram os tipo Sandy (juram que são puros e imaculados... Mas vá colocá-los diante de um de 20 centímetros, grosso e pesado).

Por fim, há aqueles que seguem a filosofia do soldado: na guerra qualquer buraco é trincheira.

Enfim, o fato é que há gosto para tudo. Ou seja, sempre haverá um pau solidário para um fiofó carente!

Como eu posso chupar um pau da melhor forma de dar maior prazer para o cara? Engolir porra faz mal?

Bem, acredito que a melhor maneira para se chupar um pau é com vontade. Técnicas são interessantes, mas, na hora, vale a força de vontade, ou gula. Acho que a chupada perfeita é aquela que o cara faz como se fosse o último boquete de sua vida. E vale uma dica: não tenha receio em dar aquela babada. Salive sem receio!

Uma coisa que particularmente não gosto é quando o cara se propõe a fazer um boquete e, na hora, fica cheio de “poréns”. Acredito que não deva ter sido apenas eu que já passou pela situação de topar com um cara que parece que tem nojo de chupar. Então, cacete, não diga que chupa! Eu, que não tenho muita paciência para frescurinhas, mando logo na lata um “chupa essa porra direito!”.

Em relação a engolir a porra, isso pode ser prejudicial, sim. Não pela porra em si, que não faz mal nenhum a quem ingere. Mas se o cara estiver infectado por alguma DST (doença sexualmente transmissível), aí a coisa muda de figura.

No duro, no duro, o sexo oral deve ser feito com camisinha. Mesmo que o cara não se proponha a engolir ou receber a porra na boca, aquele líquido lubrificante que o pau expele (a babinha) já pode conter vírus. Sem falar que se o cara tiver herpes, ela pode ser transmitida para a boca.

Parto do seguinte princípio: se a pessoa já se acha adulta o suficiente para foder, tem que saber que, caso opte pelo não uso de preservativo no sexo oral, também tem que ser adulta para aguentar as possíveis consequências que isso pode acarretar.

Estamos entendidos?

Como conciliar religião e homossexualidade?

Hum... Conciliar?

Não sei se é o caso de conciliar. Porque conciliar me dá a ideia de tentar unir coisas discordantes. E, NO MEU PONTO DE VISTA, religião é uma coisa e sexo é outra.

É como se você me perguntasse “como conciliar religião e ser flamenguista?”, ou “como conciliar religião com o fato de eu gostar do milk shake de Ovomaltine?”. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, entende? Repito: esse é o MEU PONTO DE VISTA!

Certa vez ouvi na televisão alguém dizendo que sexo é um quarto escuro onde Deus não entra. Ele sabe o que acontece ali dentro, mas não está nem aí. Essa é a filosofia que sigo.

Sexo a 3 na relação é saudável?

Acredito que tudo que é da vontade do casal (me refiro a ambas as partes, e não apenas a uma das) é saudável. Conheço alguns casais que mantém uma relação aberta, e nem por isso são melhores ou piores que outros tipos de relação. É apenas uma das formas de se levar a relação.

É aquilo: tem gente que morre de ciúme de ver o amado com outro. Já outros morrem de tesão. Se for do agrado de ambos, tá valendo.

Se alguém diz que isso é errado, é errado para esta pessoa. Quem disse que o que é certo para um tem que ser para o outro?

Aí, vem os que fazem a Sandy e dizem que isso é abominável, que o certo é relação monogâmica fechada. Ok, pode até ser. Mas, é foda quando o cara é fechado perante a sociedade, mas, escondidinho, dá as suas escapulidas. Daí fica a pergunta: até que ponto essa aparência de “certinho” não é apenas um teatro hipócrita?

Como diz um amigo, não sendo o meu cu, faça o que quiser com o seu!

O que fazer se o ativo brochar na hora H?

Vamos lá, brochar uma vez ou outra é normal (assim como gozar rapidinho). Acontece!

Claro que se a frequência de brochadas é intensa, aí é o caso de procurar ajuda especializada. Tratamentos não faltam.

Mas, se for aquela brochada normal causada pela ansiedade, estresse, cansaço, etc, veja pelo lado positivo: a brincadeira recomeça do zero!

O fundamental é não encarar a situação como fracasso. Isto não é fracassar. É apenas uma oportunidade de fazer a coisa ainda melhor ;)

Que dica você pode dar para quem quer depilar a bunda?

Bom, como aqui vale a minha opinião (que não significa ser a verdade verdadeira e absoluta), minha dica é para não depilar.

Primeiro que não entendo essa coisa de que bunda depilada fica mais esteticamente atraente. Na boa, não entendo esses ativos que ficam colocando muitas condições para comer uma bunda. Tem que ser assim, assado, etc, etc, etc, blá, blá, blá. Nesse ponto penso como os caras heteros: buceta é bom de qualquer jeito. Alguém aí já viu hetero dizendo que não come determinada buceta só porque é peluda?

Na minha opinião (é sempre bom ratificar que é a minha opinião, e não a dos outros), o principal é a bunda ser limpa – e pêlos não significam falta de higiene, ok? Até porque, se pêlos fossem sinônimo de falta de higiene, deveríamos raspar todo o corpo, inclusive sobrancelhas, cílios, cabelo, etc, né não?

Então, como pêlos nunca foram problemas para mim, nem faço ideia do que seja uma boa depilação, de modo que não posso dar dicas. Mas, acredito que qualquer centro de estética deve ter vários profissionais gabaritados para indicar o melhor tipo de depilação para o cliente.

Gosto mais de fazer sexo oral do que anal. Raramente eu dou, pois não sinto o mesmo prazer de quando faço sexo oral. Isso significa que ativo, passivo ou versátil ?

A meu ver isso significa que, acima de tudo, você sabe o que curte, o que já é uma grande coisa.

Quer um conselho? Cague para essa coisa de ter que se encaixar num papel. Deixe essa “supunhetação” para os outros. O povo adora inventar designações. Talvez, para muitos você seja versátil. Para outros seja ativo liberal (o ativo que abre exceções). Para mim isso é tudo babaquice.

Até porque o que eu conheço de caras que batem no peito para dizer que são ativos, mas que na hora h empinam a bundinha... Pra quê?!

Quando te perguntarem se você é ativo, passivo ou versátil, diga que depende da Lua. E, seja como for, busque o seu prazer!

É verdade que uma forma segura de fazer sexo oral sem camisinha é passar saliva no pênis do parceiro e deixar agir por 3 segundos? Isso mataria os germes que possivelmente poderiam infectar...

Gente, a saliva da bicha é praticamente um Lisoform!

Vamos raciocinar: se a saliva fosse ácida o suficiente para matar germes e bactérias, não haveria doenças na boca causadas justamente por eles! Seria o fim do Listerine!

Não, gente, saliva não é bactericida ou gel lubrificante. Saliva é saliva, apenas isso.

Por que os “gayzinhos frescos” tem preconceito com negros? Será que eles visam status, sendo que a maioria sonha em ter um negro?

Olha, não conheço essa teoria. O que conheço são caras que não curtem negros apenas por uma questão de gosto, fetiche, etc, e não por racismo. Até porque também há aqueles que só curtem negros, outros que não gostam de baixinhos, altões, magros, gordos e por aí vai. É questão de gosto, e não de preconceito (e gosto não se explica).

Agora, se há gays que não curtem negros por questão de preconceito... Que sorte dos negros que não são visados por esse tipo de merda, né?

Como aqui o que vale é a minha opinião, o máximo que posso dizer é que sou praticamente a ONU: aceito com carinho todo tipo de raça, credo e orientação política!

Por que meu pau não fica ereto quando o bofe penetra em mim?

Ué, sei lá! O pau é seu, e não meu!

Tem cara que dá de pau mole, outros que dão de pau duro. Não acho que exista certo ou errado. Cada um reage de uma forma.

A meu ver o principal é você saber se está sentindo prazer. Se você dá de pau mole e ainda assim curte, siga em frente!

Transei sem camisinha com antigos namorados. Estou meio inseguro. Fiz o exame e não deu nada. Será que corro o risco de estar infectado, mesmo o exame dando negativo?

Dizem que o ideal é repetir até três vezes o exame para ter um resultado mais seguro. Então, se você está com essa dúvida, faça mais duas vezes o teste, dando um tempo entre um exame e outro. Não sei te dizer agora de quanto tempo deve ser esse tempo, mas dando uma pesquisada no site http://www.aids.gov.br/ você terá informações mais precisas.

Apesar de temer o resultado, pior é continuar com a sombra da dúvida atormentando sua cabeça. Então, respire fundo e prossiga com os exames.

Por Felipe Dias

Olá, Freedom Boys!

Cá estamos mais uma vez para aquele papo franco e direto sobre os assuntos que rondam nosso universo.

Curioso como o anonimato fez com que vocês se soltassem mais na hora de fazer as perguntas. Engraçado como diante dos outros a gente faz cara de que sabe de tudo, mas, por dentro, fica pensando “que porra é essa?”. Por isso que eu digo e repito: o que seria de nós se não fosse o Google e o Wikipedia? O que eu não sei, eles sabem!

Sem mais delongas, vamos às perguntas:

Como saber ou identificar em um passivo se a noite foi BOA depois de uma transa?

Bem, o primeiro passo é ver se ele gozou, simples assim. Digo isso porque tem ativo que na hora da transa faz tudo que quer, e do jeito que quer, e não tá nem aí para o passivo. Mete, soca, empurra, enterra, sacode, bomba, esfrega, bate... E foda-se se o passivo está curtindo. O cara fode apenas para seu prazer. Resultado: no final ele goza, e o coitado do passivo sem ter tido sequer uma mísera ereção, quanto mais gozar. Para mim isso é mais do que óbvio que o passivo não curtiu, embora possa dizer que tenha adorado (até por medo de rejeição).

Eu acho que o sexo deve começar antes da cama. Comece perguntando o que ele (o passivo) curte, como ele gosta, quais são seus fetiches. Conversar tais assuntos com uma boa dose de sacanagem já deixa os hormônios em ebulição, sem falar que o ativo passa a saber exatamente o que o passivo curte, e vice-versa. Fica mais fácil identificar o caminho que deverá ser percorrido. Mas, atenção: isso deve ser um papo pra esquentar o clima, e não uma entrevista de emprego!

Por outro lado, acho que tem muito passivo que tem culpa no cartório quando o sexo não lhe agrada. Pelo seguinte: o cara simplesmente se anula, não se impõe, e aceita o papel de “brinquedo” do ativo, como se fosse uma boneca inflável. É como se o fato de ser passivo o impedisse de ser ativo em relação a deixar claro o que quer que seja feito. Tudo bem que tem gente que curte essa de submissão, mas, a bem da verdade, até os submissos são ativos na hora de estipularem as regras do jogo. Eles deixam claro que, para eles, o prazer está em ser submisso, escravo, e o ativo que o quiser terá que ser dominador. É uma maneira de estipular as regras do jogo com sutileza, fazendo o ativo acreditar que é ele quem comanda o jogo (atenção, passivos: os ativos são burros. Se vocês quiserem, e souberem, os enganam facilmente. Eles sempre perdem o raciocínio com a possibilidade de comer uma boa bunda rs).

Resumindo, acredito que conversando antes, durante e depois do sexo (sempre com muita putaria e palavrão), as partes sempre se entendem... E gozam!

Olá! Eu, às vezes, sinto atração por homens e, às vezes, por mulheres, mas já me assumi gay para minha família. O que fazer? Realmente sou gay? Obs.: já tive relações com outros homens!‎

Bem, a meu ver sexualidade não é uma coisa rígida. Até uma ponte, se não for flexível, quebra. E não estou dizendo com isso que todo mundo deve ser versátil, nada disso. Apenas digo que quando a versatilidade, ou bissexualidade, surge, é tão normal quanto curtir apenas uma única coisa. Não há regra para essas “bifurcações” da sexualidade / afetividade.

Sabe, não são raros casos de gays que, por N motivos, vez ou outra transam com mulheres. Álcool, caridade com a amiga, carência, curiosidade... São várias as justificativas. Mas, a bem da verdade, eles transam com mulheres porque, no fim das contas, querem, sentem desejo. E não raro muitos descobrem que a experiência é boa! Qual o problema?

Não se preocupe agora rótulos. Não existe essa de “ih, já disse que sou gay. Agora não posso voltar atrás”. Nada disso! Acredito que você seja jovem. E, justamente, por ser jovem, tem que experimentar, se conhecer, saber seus limites (atenção galera mais velha, vocês também devem fazer o mesmo, ok?).

Pouco importa que os outros saibam que você é gay ou bi. Permita-se experimentar, descobrir o que você realmente curte. Se essa atração por mulheres for passageira, ótimo. Se não for, ótimo também. O importante é você fuder com quem tem vontade, independente de ser homem ou mulher. E o resto é o resto.

Queria entender porque alguns discriminam os gordinhos. Tipo, uma vez o cara disse que combinávamos perfeitamente, mas, por eu ser gordinho, não rolava. Sou alto e tenho apenas 3 kg acima do ideal para minha altura, e já sofro por isso. Fico imaginando quem pesa um pouco mais...

Rapaz, nem vejo o problema no fato de alguém não curtir gordinhos. Preferência é algo que não se explica. Tem gente que não curte cara baixinho, outros não curtem saradões (sim, existem pessoas assim). Ou seja, existe gosto para tudo.

O inacreditável é quando o cara reconhece que há uma química, mas que a aparência impede que role qualquer coisa. Como assim?!

O fundamental para ser estabelecido um relacionamento é o sentimento (claro que tesão também conta, não sejamos hipócritas). Logo, se o cara reconhece que rola uma combinação, por que não tentar? Até para ter certeza se realmente aquele tipo realmente não o agrada.

Sabe, todos nós, via de regra, somos muito presos a gostos pré-definidos, e nos fechamos para o diferente, o inesperado. Sem contar aqueles que até tem vontade de experimentar o inusitado, mas não o fazem por medo do velho “o que vão pensar de mim?”.

Se o cara não te achou uma pessoa legal apenas porque não é fisicamente “ideal” para ele, na boa, o mande dar meia hora de cu para ver se ele cresce um pouco mais.

Acredite numa coisa: não falta gay no mercado. Se um não quer, na outra esquina haverá dez que querem. E o mais importante: da mesma forma que o outro tem que se abrir para experimentar o “diferente”, você também deve fazer o mesmo. Nada de seguir padrões pré-estabelecidos!

Quero emagrecer, mas não tenho tempo pra malhar. O que eu faço? Depois que engordei alguns quilos estou solteiro por meses.

Olha, eu sempre fui gordinho, mas nunca tive problemas para conseguir relacionamentos. Então, talvez por isso, nunca me senti realmente obrigado a malhar (embora eu tenha feito muito tempo de natação).

Aí, um belo dia, apareceu na minha coluna uma hérnia de disco, e com ela a possibilidade de fazer uma cirurgia. Com isso, veio o cagaço. Colocar parafuso na coluna? Nem pensar!

O médico disse que o sobrepeso era um veneno para a hérnia. Aí, me peguei na mesma situação que você relata, a boa e velha desculpa de não ter tempo. Só que, no meu caso, era questão de saúde, cirurgia e alguns parafusos na coluna.

Sabe o que eu fiz? Rapidinho arranjei tempo para malhar. Chego à academia por volta das 22h30m e fico até 00h. Vou e volto caminhando, que é para dar uma forcinha. E quando não consigo ir à academia por qualquer motivo, não deixo de caminhar por, no mínimo, 1 hora. Quantas vezes já não saí para caminhar depois das 23h, 00h... Maluco? É, talvez, seja. Mas cada um sabe exatamente onde o calo aperta, né?

Ou seja, tempo a gente arruma. Tudo bem que você estude, trabalhe, tenha dois empregos, tenha que cuidar da casa... Mas 1 hora por dia, pelo menos três vezes por semana, não é nada demais. É só uma questão de organizar-se.

Não vou dizer que seja errado emagrecer para chamar a atenção do povo. Não, isso não é horrível. Mas, acima de tudo, queira emagrecer por você, e não pelos outros. Sabe por que digo isso? Porque se você emagrecer e imediatamente não conseguir um namorado, vai achar que perdeu tempo. Então, pense em colesterol, triglicerídeos, pressão alta, diabetes, hérnia de disco... Emagrecendo por um trato feito entre você e você, naturalmente também estará emagrecendo para que os outros o percebam.

Se bem que vou te falar: tem muita gente que é chegada num gordinho. Tem certeza que você está indo nos lugares certo? Experimente ir a uma festa de ursos e depois me conte o resultado.

Por que muitos garotos brancos não ficam com garotos negros?

Olha, não vou dizer que seja preconceito, porque acredito que para relacionamento e sexo os gostos e preferências são inexplicáveis. Da mesma forma que você fez essa pergunta, posso perguntar por que muitos brancos só curtem negros; por que muitos negros só curtem negros; porque muitos negros só curtem brancos... Ou seja, não há explicação para o desejo.

Agora, uma coisa é não curtir negros apenas por uma questão de atração (sentimental ou sexual); outra é não sentir por puro preconceito. Aí estamos falando de idiotice mesmo. Chega a ser sorte dos negros um babaca assim não ter interesse por eles!

Bem, como costumo dizer, nada como a idade para mudar nossos conceitos (e pré-conceitos). Até antes dos 30 anos eu também tinha muitas preferências. Agora, aos 36, costumo dizer que não tenho mais preferências, tenho pressa rs. E garanto: é muito interessante mandar algumas preferências para a casa do caralho e experimentar o diferente.

Como fazer a chuca sem o chuveirinho?

A chuca é apenas um dos métodos para quem quer fazer uma higiene anal para evitar cagar o pau do ativo na hora do sexo (o velho “passar cheque”). Mas é apenas um dos métodos.

Se a transa for programada, do tipo “dia tal vou te levar ao motel”, tem como, no dia, você evitar comer certos alimentos que contribuem para o “cheque”. Não é indicado, por exemplo, no dia você comer uma feijoada, ou uma rabada. Por via das dúvidas, evite alimentos gordurosos. Vai na pera e maçã que você vai bem rs.

Fora isso, tem gente que usa laxantes. Mas isso, a meu ver, é arriscado, pois cada organismo funciona de uma maneira. Se para o seu amigo o laxante faz efeito em uma hora, para você pode fazer em três, quatro, várias horas. E se o efeito acontecer na hora H?

Em último caso, se você não quer passar pela situação de “passar cheque”, seja sincero com o ativo e diga que você não está preparado, que não fez a higiene. Duas coisas podem acontecer: ele desistir (o que será difícil se ele estiver realmente com tesão), ou aceitar mesmo sabendo que pode ser “presenteado”.

Em todo caso, sempre que puder, faça a chuca ;)

Por: Felipe Dias

Gente, o que é o anonimato, não? Depois que ficou desnecessário o povo se identificar para fazer suas perguntas, não param de chegar dúvidas dos freedom boys!

Cada vez mais me sinto como a tia velha que tenta esclarecer as dúvidas de seus sobrinhos. E se alguém me chamar de cacura, dou na cara! Abuso com a tia, nunca!

Vamos às perguntas:

Não sei se realmente sou gay. Como descubro?

Querido sobrinho, você realmente não sabe ou sabe, mas não quer admitir para si? Acho que esse é o primeiro ponto a ser pensado.

Se você nunca sentiu nenhum tipo de atração por outro rapaz, seja sexual ou afetiva, então, talvez, você não seja gay. Fazendo uma analogia boba, mas que serve para você entender o que quero dizer: nunca senti atração por futebol. Para mim, uma partida de futebol e uma lata de Coca-Cola Zero são a mesma coisa: nada. Então, sei que não gosto de futebol (e nem de Coca Zero!).

Agora, se você já se pegou pensando “coisas” com algum rapaz, aí a coisa muda de figura. Alguma coisa existe para que você tenha tais pensamentos, concorda? Agora, se o que justifica esses pensamentos é amor ou simplesmente tesão, só você pode saber.

Não digo com isso para você pegar o primeiro bofe que ver pela frente e fazer algo só para ter certeza se é ou não gay. Primeiro tente descobrir o que você sente e quer. Se for o caso de perceber que esse desejo está se tornando incontrolável, experimente com consciência. Escolha um cara legal e, acima de tudo, amigo.

Eu ACHO (não posso dizer que é assim com todos) que as primeiras experiências nunca são boas, pois sempre rola sentimento de culpa, medo, etc. Mas se você realmente for gay, perceberá que o desejo sempre fala mais alto que a culpa e o medo.

Para finalizar, dê tempo ao tempo. Vá percebendo e analisando o que você sente e pensa. E, se for experimentar fazer sexo com um rapaz, use camisinha, tá?

Como tirar a virgindade anal?

Bem, de modo prático só há um jeito: dando! O X da questão é saber quando, como e com quem, correto?

Bom, sobre o quando, isso acontecerá quando você se sentir pronto. E como você saberá que está pronto? Quando tiver vontade. Não dê a bunda por sentir-se obrigado. Como diz um amigo meu, o cu deve ser conquistado. Fica a dica.

Sobre o como: espero que não seja em um local impróprio, como banheirão, estacionamento, escada do prédio, etc. Não que seja horrível fazer sexo nesses lugares. Mas é que quando se transa em locais do tipo, ela tem que ser rapidinha, pois alguém pode chegar. E como nas primeiras vezes o passivo precisa de tempo para se acostumar, a coisa fica complicada. Ainda mais se o ativo for do tipo que quer logo sair empurrando. A transa será uma merda. O ativo vai se sentir insatisfeito, pois não vai conseguir comer o cara direito, e o passivo vai sentir muita dor e desconforto, e, provavelmente, nem gozará. Então, escolha um lugar seguro que não haja problema de tempo (sempre rola dos pais viajarem, da mãe ir ao cabeleireiro, etc.).

Sobre o quem: espero que seja com alguém que valha a pena. Não vou bancar aqui o certinho e dizer apenas que tem que ser com um cara bacana, amigo, blá, blá, blá. É óbvio que tem que ser com um cara que te dê tesão. Isso também é muito importante. Dar para um cara que não te desperta nada, mas que é “o que tem pra hoje”, não rola. É que nem comer sem ter fome: a gente até come, mas não sente prazer.

Para finalizar: relaxe, não se prenda, use um bom gel lubrificante (nada de cuspe, margarina, loção hidratante e coisas do tipo), aceite ser estimulado com dedos e língua e use camisinha, sempre!

Sexo anal dá prazer?

Para quem gosta, sim! Até porque entre o cu e o saco fica a próstata, um órgão altamente sensível e que proporciona essa sensação de prazer (quando o cara aceita na boa ser estimulado nessa região).

Agora, que fique claro uma coisa: o prazer anal não existe apenas quando o pau é usado. É possível estimular a próstata com dedos, língua e certos brinquedinhos que se compra em sex shops.

No mais, com o tempo (e muita prática), ativos e passivos descobrem jeitos de estimular a próstata não apenas com o pau. Para isso só há um jeito: transando.

Mulher sente prazer anal?

 Bom, eu acho que deve sentir, porque conheço umas que adoram dar o cu. Porém, mulher não tem próstata. Olha, admito que não me sinto capaz de falar desse assunto relacionado à mulher. Tem gente que diz que elas dão apenas para não desagradar o parceiro. Já outros garantem que elas gostam, sim. Talvez o melhor seja perguntar para alguma amiga mais safadinha.

Hetero que sente prazer anal é o quê?

Continua sendo hetero, porém é um hetero de mente aberta. Chega desse negócio de achar que só porque o cara curte uma dedada ou lambida no cu dada por uma mulher ele é gay. Nada a ver!

O que define se o cara é gay ou hetero é o fato de com quem ele gosta de se relacionar. Homem que gosta de se relacionar apenas com mulher é hetero. Homem que gosta de se relacionar apenas com homem é gay. Homem que gosta de se relacionar com homem e mulher é bi. E homem que gosta de se relacionar com homem, mulher, poste, árvore, etc., é o Serguei.

Um hetero que gosta de ter o cu estimulado por uma mulher é um hetero que resolveu experimentar outra forma de prazer. E daí? Sexo é isso mesmo, experimentar novas formas de ter prazer. Vamos combinar que ninguém suporta comer todo dia arroz com feijão. É fundamental rolar um Sazon!

Como convencer um hetero a transar com um gay?

Ué, tá faltando gay no mercado para ter que ir atrás dos heteros? Ou é questão de fetiche?

Bom, vamos ser realistas: se o cara é realmente hetero, você nunca o convencerá, simples assim.

Olha, tem gay que é chato pra caramba com isso. Às vezes o hetero fala na boa que não curte, e a bicha fica lá insistindo. Aí o hetero dá um passa fora e a bicha vai falar que sofreu ataque homofóbico. Porra, para com isso!

Se ponha no lugar do cara. Imagine uma mulher enchendo seu saco para que você a coma. Seria legal?

Então, desista dessa ideia de “catequizar” heteros para que eles passem a curtir transar com você. Se for para ser, será.

Como identificar ser um garoto é gay?

Difícil. Se eu disser que se ele se veste desse jeito, que fala certas gírias, ou que fala meio anasalado, e que dá pinta, ainda assim isso não é 100% verdade. E os gays que fogem completamente do estereótipo? E os cara afeminados e “sensíveis” que apesar de toda pinta são heteros?

Tem bicha que adora dizer que o gaydar não falha. Eu também tenho o meu, e acho que ele funciona muito bem. Mas, às vezes, erra feio. Aquele que disser que nunca errou, a meu ver, está mentindo.

Como fazer sexo oral com camisinha? Chupar borracha?!

Nesse caso, sim. Mas, se você rejeita completamente essa hipótese, tente a sorte. Depois, se der merda, não adianta chorar.

Não preciso explicar aqui os riscos que uma mamada “na pele” implica. Se você enviou essa pergunta é sinal de que tem acesso à internet. Se tem acesso à internet, já deve (ou pelo menos deveria) ter pesquisado sobre o tema. Se já pesquisou, sabe os riscos que uma simples mamada, mesmo que não role do cara gozar na boca, pode implicar.

Parto do seguinte pensamento (que muitos criticam): se já tem capacidade de fuder e gozar, então não é mais criança. O papo passa a ser de homem para homem. Ser homem é isso, assumir responsabilidades!

Se durante o sexo anal houver sangramento, o que isso pode causar?

Se for durante um sexo com camisinha, nada demais. Do contrário, pode haver infecção por alguma DST (doença sexualmente transmissível). Lembrando que não precisa haver sangramento para acontecer a infecção, ok?

Agora, se você está se referindo ao fato do sangramento implicar na necessidade de procurar um médico para fazer curativo, relaxe. Apenas faça sua higiene pessoal muito bem feita (sim, isso pode arder, mas faça!). Muito rapidamente a artéria que estourou (daí o sangramento) cicatriza e tudo volta ao normal. O problema não é o sangramento em si, e sim a possibilidade de contaminação por DST.

Cu é que nem rabo de lagartixa, se regenera rápido!

Por que existem mais passivos que ativos?

Existe mesmo? Eu não sei se isso é uma verdade, estatisticamente falando. O fato de você conhecer mais passivos não significa necessariamente que eles existam em maior quantidade que os ativos. Até porque há muito ativo que tem lá seus dias de passivo e vice-versa.

Por que os afeminados são os que mais sofrem preconceito?

Inclusive dos próprios gays, né? Isso é escroto, mas é verdade. Quem não conhece aquele tipo de gay, que eu chamo de “gay hetero”, que abomina as pintosas, seja para relacionamento ou amizade?

Acredito que a pintosa sofra mais preconceito porque está muito na cara que se trata de uma pessoa gay. Os discretos não dão tanta certeza, logo, não sofrem tanto preconceito.

A homofobia em si já é algo abominável. Quando acontece entre gays, aí é inadmissível. Quer matar um “gay hetero” de raiva? É só dizer que no fundo ele e a pintosa de rosa são a mesma coisa. E são mesmo! Por que ele seria menos gay do que a pintosa só porque é “macho”? Não é o visual que caracteriza a homossexualidade, e sim o fato de gostar (afetivamente ou sexualmente) de pessoas do mesmo sexo.

E que fique claro: o erro não é a pintosa vestir rosa, e sim os preconceituosos não respeitarem seu direito de ser como bem quiser.

Bem, agora que já respondi meus sobrinhos, titia vai sentar com as pernas para o alto e tomar um chazinho.

Juízo, meninos!

Por: Felipe Dias

Vamos lá a mais um O X da questão??

Como fazer para saber se meu amigo é ou não gay?

Bom, primeiro responda para si mesmo:

1- Por que eu quero ter a certeza que meu amigo é gay?

2- Eu já disse a ele que sou gay?

Digo isso porque se você não tem coragem de se assumir para ele, não há porque ele se assumir para você, entende?

Além disso, cada um tem o seu tempo. Se for o caso dele saber que você é gay e, mesmo assim, não ter se assumido ainda, paciência.

Ao invés de ficar sondando o rapaz, e até mesmo criando situações para descobri-lo, seja amigo de verdade. Se ele sentir que entre vocês há uma amizade realmente forte (confiança!), ele não apenas poderá assumir-se gay, como também revelará outras características que talvez nem você desconfie.

Agora cá pra nós: você tá de olho nesse amigo, não tá? Hum... Vai vendo!

Estou saindo com uma pessoa que tem vergonha do corpo e é muito tímida. O que eu faço?

Sempre que possível, deixe claro que você gosta dele do jeito que ele é. Mas não force a barra! Por exemplo, se ele não se sente confortável para ir à praia porque se acha gordinho, ou magro demais, vá com calma. O importante é ele perceber que você está satisfeito. E “foda-se o mundo que eu não me chamo Raimundo”.

Quanto à timidez, isso independe de como é o corpo. Conheço caras lindos, sarados, “perfeitos” e extremamente tímidos. Via de regra a timidez surge de uma autocensura. Tem algo em si que a pessoa não gosta, e por isso acredita que os outros também não gostarão. Então, ela tenta passar a mais despercebida possível.

Paciência e conversa (muita conversa). E vá com calma!

Existe alguma forma de fazer sexo anal sem que doa muito? Engolir o sêmen faz algum mal?

Veja bem, se para a mulher a primeira vez causa certo incômodo (me refiro a dar a perereca), porque seria diferente com o cu? Alguma dor vai rolar. Claro que a intensidade da dor vai depender de dois fatores:

1- Seu grau de relaxamento (se travar vai doer muito mais);

2- A paciência do ativo (é preciso muita paciência para fazer sexo anal com alguém que não esteja acostumado).

É claro que um bom gel lubrificante ajuda muito. E nada de ser apressadinho (ou seja, nada de sair empurrando o piru). Estimular o cu do parceiro antes de meter pode fazer milagres. Quanto mais relaxado e afim ele estiver, melhor!

Quanto a engolir o sêmen, sim, é arriscado. Não que o sêmen tenha algum componente que cause mal, nada disso. Mas caso o parceiro tenha alguma DST (doença sexualmente transmissível), você pode se infectar ao engolir o sêmen.

E apenas para deixar claro, pois tem gente que desconhece a palavra, sêmen é o mesmo que porra, leite, gala e por aí vai.

Dói ser passivo na primeira vez? E depois tudo volta ao normal?

Como respondi acima, alguma dor vai rolar. E tudo volta ao normal, sim. Ou seja, aquele papo de que você vai ficar largo porque dá o cu é mentira. Esses vídeos que mostram caras que ao invés de cu tem um túnel é outra história. Tudo depende do que você vai introduzir no cu e com qual frequência.

Tem uma prática chamada fisting, que é introduzir a mão e até mesmo o braço no cu do parceiro. Óbvio que as chances de um adepto do fisting ter um cu largo são bem maiores. Mas aqueles que se contentam apenas com paus e vibradores não perderão suas pregas.

Tem um garoto afim de mim. O único problema é que ele namora um dos meus melhores amigos. Eu também gosto muito dele, mas não sei como resolver essa situação! Não posso machucar o meu amigo. Devo desistir da minha felicidade? Meu amigo gosta muito dele, e ainda não sabe de nada. O que eu faço?

Querido, o rapaz namora um de seus melhores amigos e ainda assim dá em cima de você? É isso mesmo?

Bem, vamos lá. Se esse rapaz fosse um cara consciente, o que ele deveria fazer: se decidir. Ele está afim de quem? De você ou de seu amigo? Ficar com um e dar em cima do outro, a meu ver, é cachorrice. Ele quer é aproveitar os dois!

O que vale mais: amor ou amizade? Pense que você pode ficar com esse cara, perder a amizade e daqui um tempo ele estar dando em cima de outro. E aí?

Existe algum lubrificante que realmente tire a dor no sexo anal?

Eliminar 100% da dor? Eu não conheço. O que sei é que há vários tipos de gel que facilitam o sexo. Mas se você sabe de algum que prometa eliminar a dor, experimente!

Ah, detalhe importante: leia o rótulo do gel. Nada de usar produto de fundo de quintal que promete milagres!

Como fazer um bom sexo oral?

Com vontade! Simples assim. Abra a boca e mame o pau como se sua vida dependesse daquilo. Nada pior do que perceber que o cara está te chupando por obrigação, ou com nojo. Tem gente que simplesmente não curte fazer boquete. Se for esse seu caso, deixe claro suas preferências sexuais. Se disser que curte fazer boquete, então faça com vontade!

Por: Felipe Dias

Olá, freedomboys!

Uau, a cada edição de O X da Questão as perguntas aumentam! E as dúvidas passam a ser mais variadas. Muito legal a participação de vocês!

Bom, como são muitos assuntos para abordar, não me alongarei na abertura do texto. Vamos logo ao blá, blá, blá.

Por que as pessoas procuram mais sexo pela internet?

Bom, eu acho que isso se deve a três motivos:

1) Facilidade: é muito cômodo você tentar encontrar alguém pela internet, seja para bater papo, tentar um relacionamento mais íntimo ou até mesmo uma fast foda. Você não precisa se arrumar, passar perfume, fazer o tipo irresistível... Do seu quarto, vestindo pijama, você pode conversar com aquele cara superinteressante sem precisar impressioná-lo do mesmo jeito que precisaria se fosse um papo ao vivo. Isso não é ótimo? Além disso, você pode conversar com mais de um. Tecla com o carinha do Facebook, do Msn, do chat, do Manhunt, Disponível e por aí vai. Se bem que, admito, eu tenho certo retardo para essas conversas simultâneas. É tanta janelinha piscando na tela do computador que chego a ficar zonzo;

2) Timidez: vejamos pelo lado do tímido. O cara sente um cagaço do caralho em chegar em cima de alguém na balada. É do tipo que se acha desinteressante, que ninguém olha para ele. Qual é a válvula de escape do sujeito? A internet. A timidez some, ele fala com todos, cutuca metade da galera do Face, se mostra totalmente “soltinho”. Para esses a internet pode ser um risco, pois a pessoa pode se aprisionar no mundo digital justamente por se sentir mais “seguro”. Cuidado!

3) Ser quem você não quer que saibam que é: vamos combinar que no mundo gay tem muita gente (muita, mesmo!) que faz a Sandy. Só fala de sentimentos nobres, que quer namorar, casar, que não procura fast foda, que é toda pura. É a bicha que quer impressionar! Sabe aquela coisa de filha de senhor de engenho do tipo “moça prendada feita pra casar”? Pois, então, é essa a linha que a bicha faz, imaculada. Só que todo mundo tem aquele lado safado. Como a bicha fingida não pode manchar sua imagem de moça de família, qual é a solução? Internet! Primeiro ela tira uma foto sem cabeça, ou, então, usa o paint para borrar o rosto. Nas fotos ela mostra pau, bunda, goza no tampo da mesa para mostrar que é farto, arregaça o cu como se fosse fazer uma colonoscopia, ou, então, fotografa todas as transas para exibir suas habilidades sexuais. Ou seja, perante as pessoas a bicha continua sendo a pura e recatada, mas na internet...

Em todo caso, continuo apostando mais no contato feito desde os tempos de meus avós. Até porque na rua não tem como a pessoa estar usando a foto de outra pessoa ou, então, de cinco anos atrás. O risco de decepção diminui um pouco (risos).

Por que ex-namorados chamam nossa atenção por tudo que fazem mesmo sendo idiotices?

Bom, eu acho que ex-namorado que chama a atenção não é tão ex assim. Pode ser que não haja mais o relacionamento, mas é óbvio que ele ainda tem um grande peso no coração. Porque, do contrário, porque alguém continuaria se importando com o ex?

É por isso que tem gente que se envolve em relacionamentos que estão fadados ao fracasso. A pessoa não se livrou da influência do ex, mas já parte para outra. Pior é quando dizem “estou com fulano para esquecer o ex”. Eu acho isso complicado.

Quando você perceber que as coisas que o ex faz não chamam mais sua atenção, sendo idiotices ou não, aí, sim, você o terá esquecido definitivamente.

O que fazer quando você realmente se apaixona por alguém que conheceu numa rede social?

Bom, depende da situação. Se você conhece a pessoa apenas virtualmente, não consigo crer em paixão, amor, etc. No máximo é curiosidade ou cisma. Até porque a mente tende a tornar o virtual sempre mais interessante do que o real. Por isso é muito mais comum histórias de gente que se conhece e não chega a rolar nada além de sexo (só para não perder a viagem). A idealização quase nunca condiz com a realidade.

Agora, se o contato já saiu do virtual para o real, a resposta fica mais fácil: deixe claro que você está afim. Não tenho muita paciência para gente que está afim de alguém, mas prefere esconder o jogo. Depois o pretendido se acerta com alguém e a pessoa fica com dor de cotovelo, se culpando por não ter tomado a dianteira. Chega uma hora que é fundamental deixar as preferências de lado e passar a ter PRESSA. Mas, para compreender esse ensinamento jedi é fundamental ter passado dos 28 anos (risos).

É ingenuidade gay se envolver sentimentalmente com bissexuais?

Não vejo motivos para achar isso ingenuidade. Por que seria? Porque bissexuais são safados? Porque não se “decidem” quanto à preferência? Porque é mais provável haver traição? Bobeira pura!

Ingenuidade, a meu ver, é achar que existe uma regra para se apaixonar. Gente, coração é burro, cupido é míope e a gente não sabe o que faz (risos).

É muito perigoso fazer sexo oral sem camisinha? Quais os riscos para o passivo e para o ativo?

Claro que é! Além do esperma, aquele líquido lubrificante que o pau solta, e que o povo chama de baba, também pode conter o vírus de algumas doenças. Ou seja, se a pessoa que esteja fazendo o boquete tiver algum machucado na boca (e, às vezes, a gente tem e nem se dá por isso), a porta para a contaminação está aberta.

Tem gente que faz questão da camisinha no sexo anal, mas para o boquete não. É um pensamento que não tem lógica. Até porque não estamos falando apenas de HIV. Há uma série de DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) que podem ser passadas através do boquete. Por exemplo, herpes e hepatite. E o risco não é apenas para o passivo. Vai um ativo ser mamado por alguém que tenha herpes...

Só por curiosidade: alguém aí já acessou o site aids.gov.br? Vale a pena. Lá tem muita informação. E nem precisa sair do Facebook para acessá-lo!

Algumas pessoas substituem o lubrificante por gel de cabelo, óleo de cozinha, margarina ou creme hidratante. Quais os males que isso pode causar?

Gente, faça-me o favor! Nada disso é válido!

Gel de cabelo? Só se for para fazer os pentelhos do cu ficarem duros.

Óleo de cozinha? Vai fritar o quê?

Margarina? Seu cu é, por acaso, torrada?

Creme hidratante? Desista, criança, as rugas continuarão ali.

Gente, o látex da camisinha é muito sensível. Qualquer produtor diferente do gel pode danificá-la. Ou seja, a prevenção some! E outra, gel para cabelo pode conter álcool, por exemplo. Ou seja, o edi pode sair prejudicado. De que adianta deslizar gostoso e depois ficar com o cu danificado?

E outra: KY nem é tão caro assim, vai. Se você é ativo, coce o bolso e compre o lubrificante. E você, passivo, faça por onde, né? Já que você vai ser fudido, exija, pelo menos, que seja com qualidade! Se você não se der valor, quem dará?

Por: Felipe Dias

Olá, Freedom Boys!

Tô começando agora a segunda edição da coluna O X DA QUESTÃO. Acreditem, recebo as perguntas enviadas por vocês com muita alegria, pois acho engraçadas as dúvidas levantadas. Não digo com isso que acho as questões bobas, nada disso! O motivo da graça é porque tive todas (ou quase todas) essas dúvidas durante essa fase em que a maioria de vocês se encontra. E é justamente por ter passado por essas “neuras” que posso afirmar: nada como o tempo e a experiência para transformar bichos de sete cabeças em mosquitinhos que a gente afugenta com a mão.

Ah, antes de partir para as perguntas, aqui vai um pedido meu: comentem as respostas, dêem as suas opiniões! Porque, senão, fica parecendo que minhas opiniões são soberanas. E não é nada disso! Ninguém é proprietário da verdade. Cada um tem as suas “verdades”, o seu modo de enxergar as coisas da vida. Então, como diria titia Madonna, express yourself!

Vamos às perguntas!

O que fazer se eu quiser namorar um cara e ele quiser meu amigo?

Bom, para piorar só faltou acrescentar à pergunta “e se o cara me pedir para ajudá-lo a ficar com meu amigo”. Situação chata, hein?

Falando sobre mim: sou daqueles que fica se sentindo péssimo se não disser que estou afim de alguém. Detesto me sentir um cagão por isso. Posso segurar a onda por uma semana, duas, um mês... mas chega uma hora que eu abro o jogo mesmo.

Ouvir que ele não está afim é ruim, mas é necessário, acreditem. Melhor levar um tapa na cara do que ficar nutrindo uma falsa esperança. E se ele disser estar afim do meu amigo... então ele que se vire! Se for o caso dele pedir minha ajuda para conquistar meu amigo, que me perdoem os politicamente corretos, mas vá à merda!

Poxa, digo que estou afim do cara, sou rejeitado e ainda tenho que ajudá-lo a conquistar meu amigo para parecer uma pessoa bacana?!

Não, definitivamente eu não sou tão bacana assim! Eles que se entendam!

“Heteros” que procuram gays é o quê? Capricho? Curiosidade? Ou são gays que não querem se assumir?

A meu ver são “heteros” que precisam de ajuda psicológica!

Sim, porque, no meu entendimento, homem que faz sexo com homem pode ser, no máximo, bissexual. Mas hetero? Faça-me o favor!

Curiosidade? Hum, talvez. Mas curiosidade é aquilo: a pessoa experimenta algo que desconhece e descobre se gosta ou não gosta, ponto. Daí a ficar experimentando ocasionalmente e se intitular como curioso é um pouco demais para o meu entendimento. Não acredito em eternos curiosos. Vejo pessoas assim como cagões que não tem peito para se assumirem como gays ou bissexuais.

Já tive minhas experiências com esse tipo de “hetero”. Na boa? A transa pode até ser legal, mas todo o resto é um saco! E a paranóia que geralmente bate depois? O cara faz de tudo e depois fica repetindo que não é gay, que só fez aquilo porque estava bêbado, ou porque estava curioso... a-hã!

Tem algum “hetero” te propondo ajudá-lo em sua curiosidade? Bem, se for para dar uma transada e depois meter o pé, vá, tente, experimente. Mas nada além disso!

E, por favor, não caia na asneira de se apaixonar por uma pessoa que tem medo de assumir para si o que realmente é!

O que é mais fácil: convencer alguém de que você não está errado ou fazê-la pensar que ela está errada?

Tostines vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?

Percebem que essa discussão não leva a lugar algum?

Eu acho que até um tempo atrás eu era mais engajado em tentar ser o detentor da “verdade”. Hoje me considero meio de saco cheio para ficar provando a qualquer custo que tenho razão. Aliás, nem sei se tenho tanta razão assim.

Hoje parto do seguinte princípio: quero ter razão para mim, e não para os outros. Como bem disse o poeta Ferreira Gullar “não quero ter razão, quero ser feliz”.

Por que alguns “heteros” acreditam que transar com outro homem não faz deles gays, mas beijar na boca é o fim do mundo?

Primeiro porque são pessoas que precisam urgentemente de ajuda psicológica, como já expliquei acima.

Segundo porque sexo para eles é brincadeira, esporte, hobby, passatempo ou sabe-se lá o que mais. Já o beijo na boca pode ser demonstração de afeto. E afeto, emoção, sentimento, para eles, é coisa de viado, bicha, mariquinha, boiola, baitola e todo o resto de adjetivos possíveis.

É que nem aquele papo de que “comer bunda de um homem não faz de mim gay”, como se ser gay fosse apenas curtir a posição de passivo. E gay ativo é o quê? Hetero?!

Ou seja, trocando em miúdos, “hetero” que transa com homem, mas não beija na boca porque é “hetero”, na verdade está tampando o sol com a peneira.

E como tem “hetero” assim por aí, não?

Repito: se for para rolar apenas uma transa, vá em frente, experimente e veja se você vai curtir. Mas se for para rolar amor, prefira alguém que beije na boca e, principalmente, não tenha vergonha de dizer sinceramente “eu te amo”. Porque, vamos combinar, sexo é ótimo, mas no fim das contas o que a gente quer mesmo é ouvir um “eu te amo”, né?

Até a próxima!

Por: Felipe Dias